感恩又複雜的一天

昨天佛誕，天氣非常好，藍天白雲，美麗得沒話說。我和教會的朋友一行12人，去了印洲塘的地質公園和荔枝窩。我一直很想去看看地質公園，看看那些形狀奇特美麗的石頭，又一直渴望去荔枝窩，看看不同形態的樹木和古樸的農村。大半個月來，一直期待佛誕假期的來臨。可能因為期望太高，又碰到到訪時水漲，到真正看到真實的風景時，反而有點落差。

不過，假期能到效外走走，看看藍天白雲，已教我很滿足了。

晚上出席一位舊同學的喪禮，看到她家人的憔悴和難過，平靜的心情反而有點起伏。想起她生前愛遠足行山，想起以前曾電郵跟她說，很想跟她行山卻一次都未能與她同行。我卻在她的喪禮當天，終於去了行山。想想，或許是天父的安排吧！

我這幾個月，一直為她祈禱。想她現在應該在天父懷中安息，我深信，仁慈的天父必會憐憫我們每一位。我也感恩能認識一位這樣能幹和堅強的朋友。

我們短促的一生，能與甚麼人認識和做朋友，都是天父刻意和有趣的安排。無論可以深交或是點頭之交，都應該好好珍惜。我常想，天父要我和某人認識，必定有她要成就的心意，可能是借別人告訴我要學習的功課，可能是借我傳達祂的信息，又有可能是借別人告訴我祂的信息。雖然我們不會所有天父的心意都明白，過程中還是應該要順服，多珍惜和感恩。因為我們每一位，在天父眼中都是獨特又珍貴的兒女。

這一年多，認識了很多善良又可愛的同事，心中是滿懷感恩的。特別是A小姐，認識她越久，我竟在她那裡，看到好幾個以前的自己。天父好像用她提醒我一些事情，一些我以為自己放棄了或者沒能力做的事情；我又在她那裡，看到一些很珍貴而我一直沒有或沒有好好要求自己培養的特質和思考。有時候想起她，我會祈禱求天父，給我明白，祂要我們做朋友，究竟有甚麼心意。

無論天父的心意如何，能夠認識她，我實在非常感恩，總感到是天父給我的一份大禮。﹙哈哈！她一定不服氣給人形容為禮物。﹚

是不是我想得太多呢？哈哈！不過，心裡常常有天父，思念祂，還是應該的。

得救見證 (口述版)

從沒試過如此膽怯在台上說話，在我這個不怕在人前表達自己的人，是特別和難忘的事。
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各位弟兄姊妹，早晨！

我係Jessie鍾靜思，我係2009年6月14日開始參與中華聖潔會嘅崇拜，係Tammy梁穎茵帶我嚟嘅。

由我返哩個教會，一直到宜家，我一直覺得企喺哩個台上邊，一定係要講啲對人好有啟發嘅題目同說話。我亦一直從每一次嘅崇拜入面，從哩個台度學習到好多天父同主耶穌珍貴又永恒嘅教導。我覺得我嘅得救見證實在好微不足道，所以當我知道有得揀上唔上台講得救見證嘅時候，我諗都唔駛諗就揀唔上台。

另外，要睇到一個人真正得救，係要睇到一個人生命同價值觀真正嘅改變，有天父喺佢心入面。要俾人睇到哩啲，首先要認識哩個人以前係點樣，先可以比較到佢宜家嘅轉變。生命嘅轉變亦都好難喺三、兩分鐘嘅說話入面顯露出嚟。

事情嘅發展係，連最驚上台講嘢嘅Tammy都話我知改變主意，會上台講得救見證，又勸我話｢你覺得微不足道哩個係你覺得，天父點會噉睇呢？｣，我開始動搖嘞，於是我就禱告嘞。

我首先禱告就問天父，你係咪想我上台講呀？講俾所有人知我愛你，願意一生都跟隨你。問完哩個問題之後，心裡面有一把好強嘅聲音響起，話我知哩啲深情嘅說話一說出口就膚淺嘞。對住身邊愛錫我嘅家人、親人同朋友都講唔出口，宜家仲要上台講，所有嘅感情一講出口即刻就好淺薄嘞。當時我心裡面都附和哩把聲音，覺得，係啦，好淺薄…

過咗一陣，三兩分鐘後，有一把好溫柔嘅聲音喺我心裡面響起，｢靜思，我想你講俾我聽呀！你上台講俾我聽啦。｣我當時喺書店睇緊書，聽到之後都無立刻回應，繼續睇書；過咗一陣，哩把溫柔嘅聲音又響起，我離開書店，一個人行去地鐵站諗住搭地鐵返屋企，我再心裡面禱告再問天父，個把溫柔嘅聲音再同我講多一次，佢想我上台講得救見證。我就諗，要做一位屬神嘅女兒，首先第一步就係學習順服，將生命全然交俾天父。好啦，我就上台講得救見證啦。

跟住我就問天父，噉我講咩好呀？叮一聲，靈感就嚟嘞，就講由唔上台講得救見證到上台講啦。

我實在好感謝天父，喺我人生每一個唔同嘅階段同狀況，都一直拖帶住我，聽我禱告。我愛你，天父，我願意一生都跟隨你。

哩個係我嘅小小分享。周牧師同我講過得救見證要講嘅幾時決志、點樣認識主耶穌，我已經寫咗喺我書寫版本嘅得救見證嘞。多謝大家。

得救見證 (書寫版)

這可能是我這兩年來，寫得最認真的文字。
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時光飛逝，轉眼間我的人生已走了一半。回想我這三十多年的人生，我是深深感受到天父對我的愛、看顧、帶領和教導，無論我是順從祂、叛逆祂、親近祂還是遠離祂。

因我讀預科時才入讀教會學校，我是在中六時才認識主耶穌的，亦是在中六決志的，但我卻抗拒教會。主要是有一次我跟同學返教會的團契，被一班陌生人圍着我問了一整個小時的私人問題，我被嚇怕了。心裡從此對教會有一個印象，那裡的人最懂得把陌生假裝成親切，我亦沒興趣跟他們假裝下去。我上大學時，有一位同學跟我談信仰的話題，談了好幾次，我又因為感動決了志，但我還是抗拒教會。

那我認識天父和主耶穌的程度就停留在祂的慈愛。我會祈禱，但我把天父和主耶穌看作是｢黃大仙｣，我有難了，就祈禱求祂幫我消災解難。我把一切的訴求都放到天父面前，現在回想，有些訴求根本就是不應該問，也不應該求的。有趣的是，這些不應該問又不應該求的人事，天父都給我﹙因我的禱告相當懇切﹚，卻是我人生中跌得最傷和最痛的經歷，亦令我成長最多。

在我那療傷的過程中，我有一段日子學習佛教的東西，看佛教的書、學打坐，我卻同時每晚繼續禱告。我祈求天父給我時間，讓我認真思考人生的意義，重拾心靈的平安和生活所需的力量。這段日子，我是實實在在感受到天父一直帶領我，祂沒有阻止我學習有關佛教的東西，我是在瞭解佛教的道理以後，重回基督教信仰的。這段學佛、學打坐的日子實在是相當奇妙的，你能夠想像一個人同時在祈禱和學佛嗎？對於天父的慈愛，這段日子也是我感受最深的。

然後就是來到中華聖潔會了。能來到這裡，是Tammy梁穎茵帶我來的。由2009年6月13日開始來這裡參與崇拜，一直到現在，我是越來越看這個地方是自己的另一個家，這裡充滿了很多關心我和愛我的人。我由中六開始，抗拒了這麼多教會，現在來到中華聖潔會，我終於認真地學習真正的天父和主耶穌基督的屬性、祂們教的道理是甚麼、祂們認為人生應該怎樣過、人生的意義在那裡。學習一直繼續，我卻實在感受到自身生命的改變、想法的改變，最大的改變就是真正放下自我，真正以愛和關心的態度待人；真正接受自己的微小，真正明白天父掌管世間一切。以上句子，這麼多的｢真正｣，因這些道理我自小就聽過，卻從沒真正明白和執行，是在中聖生活的日子裡重新學習又努力實踐出來的。

最後，在那些把天父看作｢黃大仙｣的光蔭裡，深深感謝天父依舊聽我的禱告。記憶裡很深刻一次，我流着淚求天父給我人生一段時間，能夠學習藝術，甚麼藝術範疇也沒所謂。人生的路一直走到現在，我不單可以學習藝術、還一直從事有關藝術的工作。無論我從事創作的工作還是藝術行政的工作，天父都一直帶領，除了加深我對藝術的識見，祂還一直告訢我，我的生命和祂給我的恩典真正可以拋擲到甚麼地方。

執拾

今天，從教會回到家，花了半個下午執拾書櫃，回看我以往觀看過的劇場作品，也找回我作品的演出資料，成長的片段斷斷續續在腦裡浮現。

我不打算在這裡細數從前。坦白說，現在回望，我的成長和創作路，有甚麼特別呢？還不是跟其他人一樣，跌跌碰碰走來。

讓我回想的是一齣製作，《雌雄玩性》，是剛畢業時參與的一個製作。在當中合作的創作人中，我只與演員郭小姐仍是非常要好的朋友，其他人已經變成點頭之交或不再相識了。但這個製作是有關性別的，以董啟章的小說為創作引子，再排練成一齣獨腳戲。整個創作過程都開闊我的眼界，作品在劇場呈現的方式是準確和美麗的。我喜歡董啟章的小說，應該是由那時開始的。

我自己很喜歡這個製作，但我明白它像一切流失了的東西，永遠永遠不會回來、不會重現。這陣子，很感恩認識一位善良又與我分享劇場的好同事，本來想帶製作的場刊給她看。手拿着場刊，想，過去了就由它過去吧，不需刻意的強調吧。最後，還是把它收好在書櫃的角落，不好打擾了。

執拾好書櫃，立刻在房間放Carpenters的歌，聽着”I just fall in Love again”，我竟然有想哭的衝動，淚水最後在眼框打住，想起楊春江的《形亡極樂》，心中無限感概。

我有幸觀看過不少精彩的舞蹈作品，《形亡極樂》在我心裡是有一個特別的位置。我難忘楊春江一人在劇場中，投入忘我地表達他對家人和情人的愛，當他們走後，世間只剩他一個，那愛依然存在，我和其他很多觀眾除了流淚，實在找不到更好的回應。

我想，如果我死後，我有甚麼留給身邊人呢？有人會這麼想念我嗎？我不敢再往下想…… 接着，房門口傳來一把甜甜的聲音，叫着｢姑姑……｣

還能夠愛，實在是上好的福氣。

回娘家

我這個懶惰又遲緩的人，究竟要積存多少的思想在心裡才清理呢？這篇文字早應該在2月底出現了。

2月底，因工作的原因，星期六回APA搞了一個活動。由準備到活動當日，都有一種回家的快樂和篤定。快樂，因可與久未見面的舊同事再見和合作；篤定，是因為我整個身體，對這個環境已熟悉到自如自在，那裡有斜坡、有樓梯固然清楚，在劇場裡大聲說話和喊叫，都讓我回味不已。

感謝後台一眾大哥大姐的幫忙，他們的專業教我佩服，對工作的自我要求更教我想起以前在這裡讀書的時光；亦非常感謝前台同事的幫忙，大家見面互相問候，還是教我感到很親切和溫暖。

隨着我最後一位熟悉的舊同事離任，APA已經完全不是我當年讀書工作的環境和氣氛了。改變是阻擋不了的，亦不由人控制。為了不讓自己太難過，我還是只記取那些快樂和深刻的回憶，珍惜每一位盡心做好本份又曾幫忙我的舊同事，然後繼續向前望。

在這個不安和慌亂的世代，也只能如此了。天父，求祢保守和祝福APA這個地方和在那裡工作的每一位舊同事。

一年了

求你指教我們怎樣數算自己的日子，好叫我們得着智慧的心。﹙詩篇90：12﹚

這篇文章早應該在2月22日寫的，卻一直擱在心中，到現在才寫出來。

日子飛逝，我在這裡工作一年了。這一年，有快樂、有困惱，很平穩，很久很久沒過上這麼平穩的日子。我感恩，那是天父給我喘息的時間。

我原本有想過好好與同事慶祝分享這一週年紀念，買些好吃的東西給她們吃，到最後竟然是甚麼都沒做，也沒說甚麼，就讓那天平平靜靜地過。我想，這一年過得怎樣，就讓我自己好好地、自己一個，去想想、去總結，犯不着打擾別人吧！

這一年，我的力量一點一點地回來了，信心一點一點地回來了，笑臉一點一點地浮現了，智慧好像也沒增多，但人輕省了，有很多事情也慢慢學懂不執著了，對很多人也學懂珍惜和體諒。

我很希望，能夠成為身邊人的幫助、安慰和支持。我也慢慢認清了，我永遠永遠不會是站在燈光下那耀眼的一位，卻是站在旁邊黑暗中那默默支持着別人的那一個。

甚麼角色都沒要緊了。對我來說，能夠寫，能夠給我表達的能力和空間，那就夠幸福了……

還有放上一杯茶和一首歌，安靜地在我的角落，寫作…… 我只求天父給我智慧的心和平安喜樂，好讓我寫的，還有一點點意思…… 那就已經很好很好了。

孤獨 / 熱鬧

上星期，有一刻，我自己竟然嚇了自己一跳。我突然覺醒了自己的轉變，這種覺醒讓我有點震驚。

我竟然害怕孤獨。

事緣是，我不想應酬，說了一個謊話，逃離一個飯局。然後，赫然發現我身邊要好的同事不是放假就是要出席那飯局，我那中午要獨自一人吃飯。

我第一個反應，竟然是有一點不安。這可讓我非常震驚。

我從來都不會因獨處而感到不安的，我享受孤獨，一個人看書、一個人看戲、一個人逛街、一個人聽歌、一個人唱歌…… 大部份能夠一個人完成的事，我都不想太多的，開開心心去完成，還常常為那當中的自由自在感到歡喜快樂。

那一刻的不安曾讓我有收回謊話、出席飯局的衝動，但最後，我還是決定缺席。而那不安的感受卻一直徘徊心中，我深深感受到天父確確實實地在改變着我。

而我感恩，到最最後，我獨自一人吃飯，卻重拾那久遺的敏感和安靜。今天所寫的，全部是那天在公園裡思潮起伏的成果。

我實在很感恩人生中能常常有安安靜靜思考的空間和時間。

男 / 女

我獨自一人，偷偷逃離飯局，坐在公園裡，吃着飯盒，讓我重拾那久遺了的清閒。

眼前是一片｢綠油油｣的人造草地，一群八位的中學生，有男有女，穿着醒目的鮮紅色球衣，與外籍老師在踢足球。那綠和紅的碰撞，還有抬頭看到的藍天白雲，看得人舒暢開懷。

那群學生當中，有四位是女孩子，看着她們踢球，可一點也不突兀。思絮飛到老遠，回想在我中學時，女孩子踢球可真是少之又少。社會一直演進，我們對男女的想像比以前擴大多了。很多女孩子擔當着以往男性的角色，男孩子亦然。

我以前寫劇本和排戲時，最常聽到導演和演員說的意見是｢我寫的對白不像男人說的｣。我通常的回應是｢那請你化了它成為男人會說的說話，意思不變就可以了｣。事過境遷，現在我還是不太懂男人是如何說話的，他們的思考方式是怎樣的都不太清楚。我認，真的，我不是好編劇。

我常想，男和女都是人。我所關心的，是人的生活和想法，還有看事物的角度。性別在這些事情當中，真的是很重要的嗎？還是，每個人的成長、經歷對構成一個人的性格和想法更重要？想到這些，我找不到答案。只能感嘆自己不懂閱人，見識膚淺。

這段日子，認識了好同事A小姐和S先生。他們都是友善的人，當我每次分別與他們聊天，看到A小姐中性的打扮，聽到她那低沉、穩重的聲音和看到S先生那過多的女性化表情和造手，我總常常提醒自己不要把人stereotype。坦白說，我偶而偷聽A小姐講電話，還真是挺喜歡聽到她那爽快、篤定的聲音，好像事情在掛線那刻就已經完成了似的。﹙這可真的不能讓她知道，她必定會太過沾沾自喜，而無法順利完成工作。﹚

無論男女都是人，有人性的基本共通點，有善良光明的一面，也有悔暗自私的一面。想到這裡，就實在不太介懷性別的問題了。而每個人又都是獨特的，在天父眼中我們每個都珍貴。當想到這裡，就感到既踏實又感恩了。

Open / Close

星期六，陰陰天，匆匆來到港大，在那人頭湧湧的main building拍照，偶然遇到比較文學系的一個門口上，貼上了這句

A Closed Mind is a wonderful thing to lose.

我覺得很有意思，就拍下了照片。接着這兩天，這句句字都一直繞在心頭，揮之不去。

封閉的心當然是不好，但開放，究竟要開放幾多？是不是對任何事物都持開放態度就一定是好？那判斷是非的線該如何劃？

現世混亂，很多是非曲直黑白實在很難判斷。作為基督徒，所持的當然是聖經的教導，但如何看聖經的教導，不同人有不同的看法。我慶幸，在我學習聖經的路途上，遇到的都是開明的老師，每次上課，都清楚明確地教導我，主的教導是甚麼。

你問我聖經的細節，我大部份都不知道，我連十二門徒的名字都未能數到。但我清楚基督教是一個怎樣的宗教，主的屬性是甚麼，主耶穌基督生前教導我們如何做人，人與人之間如何相處，抱持一份甚麼態度面對世界、面對人和面對自己。我自問連百分一都未做到，但我知榜樣在那裡，就踏實地一步步去學習吧！

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認識我的朋友都知，我其實是一個很坦白和率性的人，在我心中從來沒秘密的，只有應該講甚麼和不應該講甚麼。講造就人的話，不講傷害人的話，多講正面的話，負面的情緒不講﹙不過不能控制面部非語言的表達﹚。

這段日子，心中有一件事壓在心上。這件事，我很清楚的認識到，是不能講的，不要說家人，連最好的朋友都不能講，萬萬不能講。從來沒有秘密的人突然間有秘密，我心裡確實有一點壓力。

為了舒緩這份壓力，我不知流淚禱告了幾多次。我知道，這個秘密，這一生中，可能只可以跟主耶穌基督說。唯獨對着那全能全知、至高偉大的主，我謙卑地把自己一切錯誤、奇怪、離奇、怪旦的想法告訴祂，讓祂帶領我，帶領我發掘祂要我知道的一切。

對着公義慈愛的天父，我願意完全打開心扉，謙卑地祈求祂的教導和帶領；對人，我祈求天父給我勇氣和智慧，忘記以往別人對我的傷害，放開心懷，坦誠待人，永遠相信世上愛我的人遠遠比傷害我的人多得多。

新年快樂啊，《靜思亂想》！

你好呀。很久沒來看望你了，冷落了你，真對不起！你一定很寂寞了。

Hum，寂寞，很難捱吧！不知這段日子，還有沒有其他人來看你呢？我在2010年認識了很多新朋友呢！他們都喜歡與我在Facebook聯繫，不知有沒有人留意到你的存在，進來看看你呢？

有沒有人來都不要緊了，寂寞的日子也遠去了，我在2011年多點來看你，好嗎？還歡迎我嗎？

2010年發生了很多事，不知如何重頭細訴，不過我活得好好，身體還可以，會努力做運動保持健康。

我在人生最低潮的日子與你遇上，實在非常感謝你一直不離不棄地陪着我，盛載我的所思所想，我不想、萬萬不想，在我順遂的日子，把你遺忘。2010年冷落了你，對不起。2011年，讓我們一起快快樂樂、懷着感恩和輕省的心渡過。

Hey，你知我最愛樹木、陽光、藍天和白雲。昨天行山，送你一幅隨手拍的照片。請笑納。

給天父的一封信

天父：

這星期香港大部份人都很難過和痛心，我想祢是深深感受到的。願天父憐憫、看顧失去生命的和在生的人。

天父，祢安排每件事的發生，必定有祢的心意吧！發生這樣悲痛難過的事，祢究竟要我們在當中得著甚麼、知道甚麼、反省甚麼呢？有甚麼道理和教訓，重要得要用8條生命來學習和換取呢？祢不是常常教導我們，祢看重我們每一個的生命嗎？

社會和傳媒為這件事鬧得沸騰，近這一兩天，我已經不忍再看下去，不斷發掘新資訊、新消息，會令逝者回來嗎？

當然，我打從心底裡支持和祝福在生的人，希望他們得著醫治、安慰，最終痊癒；也祈求天父保守逝者，讓他們安息。只是，人，站在天災人禍面前，是如斯渺少、如斯無力，除了祈禱，我實在無能為力。

8月初時，周牧師教導我要竭力祈禱，要有信心。我心裡明白和知道天父祢是聽我祈禱的，只是，這幾天低落的心情，我實在不想說話。

我明白我永遠沒可能知道天父祢的心意，只是，在那不明白和順服之間，心要如何放、路要如何走，我，確實惘然。

花花世界 / 舊時人情

現在的生活，沒能多看書、多寫作，是太忙碌，是太懶惰。心中的意念就這樣無聲無息地飄過。

明白生活就是這樣，只能在現在的環境裡盡力找那最好的生存狀態。我以前常常以為可以讀書寫作就是最好的生存狀態，現在想來也不盡然。最好的生存狀態應該是，我無論在任何環境下，都有能力讓自己活得自在。

因為生日，我特意讓自己隨心一點，做點喜歡的事。我像以前一樣，去看展覽、去逛書店，找到這本《花花世界2－暑假要延長》的漫畫書。

好一段日子，我看很多宗教和心靈的書籍，很久沒看我最愛的文學和文化書了。找到這本漫畫，首先重拾那種久遺的窩心，讓我好生感動，繼而發現自己的精神不能承受太多文字，看圖畫加文字好像好一點。

《花花世界》以一位小女孩花花為故事的軸心，寫她的生活包括家庭、學校，像以前的《牛仔》。我少看漫畫，對牛仔的印像不深，但一看卻愛上花花。

我的文章沒人看，寫多兩句讚賞的話也不怕有閒話。我想，《花花世界》適合任何關心、愛護小孩子的人看。它讓人重拾那份童真，懂得多欣賞生活中大大小小的人和事。

大部份人的生活都是平淡的，懂得看到那平淡生活中的一點人情、味道，好好咀嚼和學習，就能讓自己在甚麼環境下都活得較為自在了，我想。

喜歡《花花世界》還因為此書讓我想起家中兩位小花花。待她們再大一點，我會跟她們說花花的故事，然後問她們：｢你們是否會這樣想？你們會否這樣做？｣好讓自己與她們的距離近一點，縮窄代溝的距離。
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昨晚看了演藝學院25周年的籌款鋼琴音樂會，很久沒參與apa的活動了。

我不是音樂人，沒資格評論，我只感到音樂會很好，也感到這班鋼琴演奏家對音樂和apa深厚的感情，很感動。

Apa也給了我不少，我人生中很重要的成長階段是在apa過的。我有時會懷念，很多時卻用｢過去了｣的心情面對那些回憶。

過去了，但很多回憧和經驗放在心裡，一輩子都是你心底的寶藏，成為你的一部份，成為你繼續向前行的依據和動力，就是了。

註：相片是阿姐不知何時在apa天台拍的。我祝福她人生的新階段，繼續活得豐盛自在、健康快樂！

改變

當我靜下來，思想，總感到在我生命中，最吊詭的一件事，就是我喜歡戲劇，但我不信戲劇。

因為戲劇，永遠難以找到一個最貼切的方法演繹｢時間｣。

農曆新年後，我的生活有很大的改變。正式上任一份全日的工作，要面對新環境、新人事，心中誠惶誠恐，不知自己能否適應……

在這片園地，卻只是｢水靜河飛｣，看似一點都沒改變，只是近來的文章少了。

這個｢文章少了｣的情況，背後發生了甚麼呢？我自己都不知從何說起。

這段日子，工作和生活上都起了很大變化，當中有思慮、有掙扎、有猶豫。最後，多次禱告，感到那是天父的意思，祂以最奇妙的方法，供給我所需要的，那就順服吧！

我生命中永恆的死結，它依然在，依然教我苦惱，我依然無計可施。我唯一想到的方法是，尋求天父的道理，明白衪，嘗試瞭解衪，或者我可能在那尋求的路途上，找到死結的拆解方法。

我最後會怎樣？是否與一直想走的路背道而馳？心裡的直覺與全能天父的安排相比，那樣更可靠？那是顯而易見的。人生的路走了一半，有時候，也只能順着眼前的可能，一路走下去，邊行邊看沿途的風光，及那最後的目的地了。

醫院記―後記

2009年快過了，回想起來，這一年來經歷了很多挫敗，我在這些挫敗中學習了很多，看清楚自己和身邊很多事，也感覺自己改變了很多。

最難忘的，當然是身體出了毛病，第一次住醫院和做手術這一系列的經歷，真是很難忘，也很surreal，真有點像做戲。

由我發現自己有病的經歷、到做手術、到傷口護理，這整個經歷都令我學習、成長和變得堅強，很奇妙。

是啊，我是基督徒嘛，當然甚麼都入天父數囉！但以前的我，遇着這麼多的不快，必定埋怨；現在不會了，我反而為自己在當中的成長感恩。

我還感恩一件事，就是天父對我的愛，真是深厚啊！由我第一天進醫院，我已經想，在這段我經濟不穩定、賺這麼少錢的日子，我竟然在全香港最貴的醫院做手術，很surreal啊！天父又把我交在一個醫術高明的醫生手上。好了，到最後發現這醫生借醫術獅子開大口，正擔心自己的積蓄會失去一大半，幸好保險費又幫了我一大把。還有，當我反抗這位愛財的醫生時，天父又讓我遇到一位很善良和用心的好醫生﹙還很感謝他送書又送藥給我﹚。

這些全是天父的愛和恩典，祂把我的輕率、軟弱全轉化成一種恩典，竟連一點傷害也沒有。謝謝天父！

一年過去了，感恩之餘，實在希望一切重新開始，新一年有新的發展和開拓，希望自己不斷進步，活得積極、堅強和喜樂！

P.S. 我知自己的文章沒人看。不過，好醫生是不怕公諸同好的。他是周慶平醫生，外科醫生，診所在銅鑼灣禮頓道，電話：2891 9013。

醫院記―悶到放煙花

不知是不是每個曾住過醫院的人都有這感覺，我覺得住醫院最難捱的，是悶。

人被困在那幾十呎的床位，只有一張病床、一個小櫃和一部電視。這樣的格局，好像做甚麼也要在病床上。坦白說，人在床上，實在精神不振。

是的，病了住醫院，當然是精神不振了。只可惜，我在手術後第二天精神已經很不錯了，只是醫生不讓我走，逼不得已留在醫院。

慘了，在醫院的時間不知如何打發，悶到發慌。打發時間的首選當然是我的好朋友，書本；但因晚上睡得不好，我其實沒精神看書。好，睡覺吧！病房總有大大小小的聲音，教我睡不著。幸好我的床位有一扇窗，看到整個馬場，風景不錯，我倒是用了不少時間看窗外的每片風景。

頭一兩天在醫院，視線當然是落在馬場那片綠油油的草地。看着那些不同位置的水柱在灑水，看着陽光慢慢照遍整個馬場，確實是很舒服的景緻，只可惜我不能開窗。如果可以開窗，感受外面的清風和空氣就更怡人了。看馬場，當然會看到不同的時段有人跑步、踢足球和做各種練習，令我注視的，是那群蹲在草地修護草皮的工人。

看他們一行六、七人，蹲在草地工作，他們的身軀已遮掩着他們的動作，我其實看不到他們實質如何修補草皮。只是，這樣的工作，與草地、泥土如此接近，除了腰酸背痛，是甚麼感覺呢？想來，這工作也挺悶吧，一番工夫換來的只是一片草地。如果是種花或園藝，應該會開心點和多一點滿足感。看着他們不停在勞動，不知為何就感到他們的辛勞，又感到這樣一手一腳舖草皮的謙卑。感謝世界上默默工作、服務他人的每一位。

看完地，便看天，難得在香港看到這樣一大片天。我住院那幾天，天氣都不錯，藍天白雲，看着白雲變着不同形狀，我簡直就可以想像外面的清風，只可惜我不能開窗。還有鳥，每天某個時間，有時是早上、有時是下午，我總見到一對白鴿，由醫院旁不知何方，飛過馬場，到墳場那邊。二鳥總是一前一後，一起飛。我每次眼睛都跟着牠們，很想知道牠們飛去那裡。當然是看不到吧！我被困在一座高高的、密封的大廈裡。

垂下頭再看馬場旁，看到一個小公園，每早也有一群人在耍太極。我想起我很久沒耍太極，很想耍，奈何身體不容許。思想飄到老遠，想起以前在公園學太極……幸好在眼淚流下前，我就讓思想回到當下。

悶到發慌的高潮是手術後第二日，東亞運開幕，毫無新意、毫無意外地放煙花，我竟然看到，是坐在病床上，看出窗外就看到了，真意外。只是，一個人，在醫院的病床上，傷口流着血，看着窗外的煙花，聽着放煙花的隆隆聲，感覺有點surreal。

人在病中已夠軟弱，還要這樣沉悶，實在是打擊意志的最好武器。那幾天在醫院，我其實很軟弱，大部份時間是胡思亂想、發呆和祈禱。是的，天父那幾天給我這樣一扇窗，我怎可以不寫下看到甚麼呢？

醫院記―無可避免的商業世界

還記得大學時剛喜歡戲劇，聽過謝君豪說過類似的話：「如果每件事都以商業或金錢作唯一考慮的準則，世事會簡單得多。」人大了，越來越明白這句說話，也越來越發現商業世界越發龐大，籠罩我們﹙起碼是香港人﹚每一個，似乎藉此逃避一個較複雜卻可能更多元美好的世界。

那五天在醫院，我是住在大房的。一房六個病人，大部份時候都是以布簾分隔開每個床位，病人之間其實大部份時候見不到對方。我對鄰床病人的認識，全憑她們的聲音。而最多聲音的，又通常是較富有的。

最嘈的要算我對面的病人，她有一位﹙甚至兩位﹚菲傭全程在醫院照顧。她的其中一位菲傭與醫院上下均非常熟識，大家都叫她Rebecca。這位Rebecca常常都要說話，每天差不多均叫護士七、八次，醫生巡房又每天起碼兩至三次，這位Rebecca均滔滔不絕匯報她主人的病情。她的主人應該是一位年老的婆婆，名叫Celine，我估應該是菲律賓華僑或菲律賓人，嫁了給中國人丈夫所以姓何。你可能會問我，為何會知道呢？因為，她和Rebecca的聲線，我完全分不到，同樣是菲律賓口音的英語，聲線也差不多，又同樣懂一點港式中文；她有專用的清潔用品放在房內其中一個洗手間，寫上”Celine Ho”；最後一個證據是，來探望她的親人全說流利廣東話，在她面前說一半廣東話、一半英語，她們似乎全懂。

她們最嘈，我相信全病房都知道她們的名字。我也多少留意到Celine的病情不輕，不知她已經住了多久醫院或將要住多久醫院。我差不多每晚都給她們嘈醒，我明白，也感到疾病帶來肉體的痛苦，希望老人家快點康復痊癒。

只是，我留意到，每次醫生巡房，護士和醫生都會叫老婆婆的名字，還要挺大聲，聲線還要加上兩分親切和關懷。我每次聽到，總感到我對面在做戲，還要是很假很造作的那種，老婆婆和她的Rebecca也很受落。還有，老婆婆和她的Rebecca對護士也有不同態度，較有經驗的她們會客氣一點，甚至叫出對方的名字；年輕一點的，或未有護士資格的，她們均很不客氣。

我無意批評，加上這是一間私家醫院，社會上均常見這種情況。她們晚上也節制，盡量安靜﹙只是我實在睡不慣醫院，縱使它像酒店﹚。我第一次親身感受，醫學世界的商業和階級化。

房內其他病人均是普通香港人，大部份是上了年紀的。聽她們說話，均大約感受到是有錢和有點教養的中年和老年女人，說話均氣若游絲、陰聲細氣，除了很明確她們是病人，也只能想像她們是傳統的有錢中國女人，講求修養和貴氣﹙我認為﹚。近門口的是一位年輕的女子，有一次偷偷看到她側面，應該比我還年輕。因距離有點遠，也聽不到甚麼有關她的東西。
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當決意要堅守自己的原則和應得的尊重，我便打算不再見那位欺負我的醫生。傷口護理就唯有交給一位新的醫生。

今天第一次見面，謝謝他的詳細解答和檢查。最令我意外的，是他檢查完畢後，詳細寫好病歷，開口第一句竟然是說手術做得好好，之前的醫生選擇了一個較困難的方法去做這個手術，讓傷口較少和不明顯，所以手術時間也較長。

我心裡立時消了一大半的憤怒和恨意。

我在回想、在檢討，我有沒有誤會了之前的醫生？有沒有錯怪了他？想呀想，想了半天，發現沒有錯怪他。不過，我心裡多了一份感謝。

感謝他以高超的技術和豐富的經驗醫治我，沒有欺場。只是，他以一種權威的高姿態對待病人，確令人討厭；還有那種看不起人的架勢，真讓人惱恨。

我在想，真可惜啊！這樣優秀的能力，卻只懂用來賺錢，沒有好好與人溝通，建立一種互相尊重的關係，又或者只建立一種與有錢人友好的打交道才能，真可惜也真浪費啊！

又或者，是別人笑我傻瓜。你就是不努力賺錢，才換來給人看不起的苦惱吧！

沒關係了，別人怎麼想我也管不了，我只希望快點痊癒，快點可以打羽毛球，生活快點回到正軌。

在新醫生的診所裡，見他之前，給我發現診所內的雜誌枱，有一本《伊名何價》的書，是有關香港大學醫學院改名李嘉誠醫學院的事。一群港大醫科畢業生寫了一系列文章反對這件事，結集出了一本書。我隨手翻翻，想，這位新醫生是反對的了，反對醫學專業被過份商業化。

見了他之後，姑娘教我如何護理傷口。講解完畢，付錢，她說醫生給了我一個很優惠的價錢。是的，我知道。再接着，她問我手術做了幾多錢，我簡單說了與之前醫生的不快事。她就對我說，如果周醫生來做，他一定會給我優惠的價錢。

醫學世界的商業化。

醫院記―專業與權威≠欺負

世界上萬事萬物，各有其精細奇妙的學問、道理和技術等，要深入研究均可能花上人多年的學習和鑽研。之所以專業人士這樣受社會尊重，而一代一代的莘莘學子又會這樣努力去抓緊一種或數種專業智識和學問，以求在社會得一受尊重的席位。

是的，對於專業人士，我們普通人應該是尊重的，起碼尊重他們擁有的專業知識和技術。縱然社會有階級之別，在我心中，一位律師和一位升降機維修師傅都值得我尊敬。

我也一直深信，有一門專業知識和技術，是用來服務別人而獲得報酬的。如果恃着自身的知識、經驗和地位去欺負人，那這位專業人士是有辱他的知識和技術了。

當我還相信大部份的醫生都是醫者父母心時，卻竟然遇到一位自負和有欠誠信的醫生，我只能自嘆倒楣。

但這一次，我不再難過，也不妥協，我要起來爭取原則和公平，不被這位有辱醫學的醫生欺負。

再進一步想，我不想再軟弱，不想再難過，不想再讓步，我要堅持自己的原則，不再怕做惡人和衰人，寧願做一個堅強正直的人。

開始時發現這位醫生的真面目，我徬徨、束手無策，憤怒得只管哭。幸好我有兩位很疼愛我的阿姨，開解我又幫我想辦法，又說笑話逗我笑，謝謝她們。

也感謝天上的父，我常常祈禱希望祂改變我，我想祂是用祂最奇妙的方法改變着我吧！

醫院記―被偷去的三小時

我剛從醫院出來。身體有些小毛病住了數天醫院，人生第一次住醫院，第一次做手術，全是新鮮的經驗。坦白說，這幾天的經歷說不上好或不好，只感到健康的重要。人，在病中，確是很無助，幸好有家人、親人和各方好友的照顧、支持和問候。醫生和護士也悉心照顧，不過，那是私家醫院，我免不了把他們的照顧看成是商業的交易﹙是啊，特別是出院埋單時，那真是人性真實的一面﹚。

回想這幾天，我最難忘的當然是做手術。難忘在於，我根本完全毫無知覺發生甚麼事，對別人在我身上做甚麼只有一個大概。做手術期間，我連痛都沒有。麻醉醫生跟我說：「你只是睡了一覺，不會知道發生甚麼事。」

但，被麻醉與睡一覺是兩回事，完完全全是兩回事。被麻醉是，你根本無從參與人生當中被麻醉的時間，那些時間在你腦中和意識中只是空白。做完手術後，我醒來﹙其實只是有知覺，我意識尚未完全恢復﹚，護士告訴我時間是三時四十八分。我第一個想法是，我由下午一時至三時四十八分之間做了甚麼，我完全茫然，被麻醉的時間我連夢都沒有。由那一刻直至現在，我都覺得自己的人生被偷去三小時。

這三小時中，我究竟去了哪裡？我的靈魂在哪裡？我想，只有天父才知道。

還有，被偷去的時間換來的第一個感覺，是胸口中傷口的痛。

由手術室推回病房，除了傷口痛，人還有點暈。我是很怕頭暈的人，很想坐起來，卻無能為力，只能叫護士把床頭抬高一點。過了一會，頭暈止了，卻不能自制地睡。睡了兩小時，知覺回來了，人也醒了，傷口也慢慢不痛了。

健康很重要，清醒很重要。人活得健康和清醒，是這樣可貴。難怪聖經上常說，要我們活得警醒。

不是臥虎，更不是藏龍

轉眼間，12月就來了；轉眼間，就參與了四年的臥虎藏龍編劇計劃。

去年和今年的臥虎，我確是有點失望的。

失望在於不能突破自己，失望在於整個劇壇的氣氛，失望在於整個計劃的因循。

我想，無論臥虎這計劃怎樣發展，它都只是一個平台，怎樣利用這個平台幫助自己改進寫作，是我新一年要多想想的一件事。

失望、失敗，都過了。過去的，我也不多想了。以前，我看創作很重、很重；現在回想，也真有點傻，創作是需要時間磨練、蘊釀，是長久和一生的事，放輕鬆去看，做出來可能更好。

這是我現在的想法。

我是虎年生的人，但我不是臥虎，更不是藏龍，但求能夠保持一份創作的喜悅和輕省，走我自己的創作路，就很好了。

是啊，轉眼間，明年就60歲了。能健康活到60歲，挺好！

三千萬的流行曲

流行曲

自從發生了那些不開心的事以後，流行曲開始在我的生活中退去。

我少了聽收音機，少了聽歌，就算聽歌，竟是聽《Sound of Music》和純音樂，還有是蕭邦的藝術歌曲 (熟悉我工作情況的，應該對此並不感奇怪)。

我不是完全拒絕流行曲，只是不大想聽新的。腦海裡浮起的總是學友哥、憶蓮、Leslie等的舊歌，興之所至就哼起來。

自小到大，音樂對我絕對重要。我以前不可一日不聽歌，寫劇本必定要有音樂伴着，有任何不快都可以唱歌來抒發。現在不是了。

經歷在改變着我，改變我的性格、我的想法、我的身體，連生活習慣都改變。轉變是慢慢的，我不感到奇怪，只是察覺到就是了。我究竟會變成甚麼樣子，連我自己都不知道。

我知，那是父神在我身上做工夫了。

又或者是，有一些事還是放不下。為免勾起不必要的情緒，還是不要聽時下的流行曲了。

這個星期六與舊朋友唱K聚舊，但願我不會太突兀。不過，由瘋狂愛唱K變成現在的冷淡，她們是必然感受到的。想來也沒相干了，大家很久不見，出來一聚還是讓我很開心啊！

三千萬

這兩天，總在想，如果我有三千萬，我會點呢？

是的，想這些，還不是因為要寫劇本。

寫劇本是讓我保持對生命的醒覺和意識的最佳活動。如果想活得有感覺，保持一份清醒，像我這樣寫劇本是可以的，代價就是獨力承受着面對生命真相的孤獨和痛苦。

只是，越來越發現，我想這樣活着，有一份澄明的心，明白多一點生命和生活的真相，活得有智慧和踏實。

我自小到大，都渴望自己是一個聰明絕頂的人，每每發現自己是庸才時，總惱恨得不得了。這些日子，常想着，為甚麼要與自己鬥爭呢？明白自己是怎樣的人，知自己的長處和缺點，盡量發揮就是了。人總會犯錯，犯錯難免，改好就是了。

以前，我總不能容忍別人對我的責難。給人責備一句，難過大半天，甚至一星期，犯得着嗎？有些錯，自己知原因，也明白自己有責任，說了對不起，發現自己挽回不了，那就放開了。當然要謹記不好再犯，要小心。

我明白，可能連下次機會都沒有了。是的，世界就是這樣，你做的不好一次，以前所有的好都會抹掉。明白這個事實就好了，總有機會在另外一些地方努力吧！

或者別人看我以上言論，會說我消極、被動。在我，我只想活得輕省，不想再被不開心的事太困擾，不想再這樣軟弱，讓關心我和疼惜我的太掛心。

如果我有三千萬……坦白說，我會把一半送給父母，一半做善事，一毫子都不留給自己，真的。我還是渴望自己有能力養活自己，繼續過一種輕省自在、簡樸平靜的生活就好。

人活在世，所需不多。