自我中心

這幾天放晴，還要有舒暢的清風相伴，好得很。

看到小可愛睡得很香甜，我想，這樣的天氣真適宜舒舒服服睡一個覺。只是這兩天，我都較晚睡，早上又會自動地很早起床。睡得不算差，但精神也不見得好。

都不知如何形容這種狀態。

這段日子在看着董啟章的《時間繁史．啞瓷之光》，長篇小說，有全職工作不能負擔的一種小說。內裡說到很多東西，包括人生的可能性，也包括寫作人的自我中心。

寫作，確實是一種自我中心的活動。要跨越這種自我中心，或者能夠把這種自我中心的東西提煉到一種普及的程度，作品才能深刻、才能感動人。

說來容易，卻不易做到。我的感覺是，一邊寫作，一邊慢慢自己就會沉了在自我的經歷和感覺中，往往不能自拔。我有時會想起一個劇場的朋友，一次在電話中直接深刻的批評：「嗰啲身邊發生嘅事，好多都唔關你事，你唔好乜都拉到去你自己嘅感覺同經歷，你試吓聽人講、感受吓人哋嘅感受……」

雖然我當時一聽到這樣的評語，是憤怒的，但我常常想起他這番說話，反省自己，希望自己傷春悲秋的品性，可以平衡一點。

當我想到要超越自我中心這回事的時候，就感到寫作的困難，就問自己「我為何要寫呢？」我一直以來的信念是，我真心細意地觀察生活、感受生活，把這些說出來與其他人一起分享，我覺得那些是生命中有價值的東西。

但這段日子，我開始反問自己：「係咩？真係有價值咩？可能只係你自己氾濫嘅情緒咋播！」我沒有答案，只能不斷提醒自己，怎樣做到也不知道，我只確切感到自己真是非常、超級、霹靂自我中心。

你睇，有幾多人會看我這個網誌！

當然，這些事我不強求。有人看我很感恩、開心；沒人看我也寫得舒暢、痛快。我這個自閉的人，開這個網誌原意都是要自己多寫字，抒發心中所想，好讓我念記身邊開心、感恩的事，也好讓我表達一些生活感想，或是傷心、難過的感受，如此而已。

新劇本需要的主題、想法、大約的結構也有頭緒了，未落筆因為自己懶，又因為不免為工作的事有點憂慮，心情總是起起伏伏，所以一直沒有落筆。我也感到，這樣的狀態落筆，劇本就會超級自我中心了。

世界這樣大，悲苦困難的事這樣多，個人一丁點的困難，又何足掛齒呢！我都不想自己變得這樣自我中心和自私。

之前的《一聲嘆息》，本來是有一篇下集《只能嘆息》，但我不寫了。我又怎可以這樣自我中心，把自己假設的想法和感受，硬塞給電話另一端那一位陌生人呢！